Получи свой Поздравлятор

...таки все хорошо...вот не думала что так бывает.... и наконец то поняла что все зависит только от меня...

сегодн такое снежинковое и морозное явление)) это замечательно)))
но... несмотря на все это... хочу уехать ... в другой город... как бы начать всё заново.. как быдто что то измениться)))
хочу новый год и оченредной настенный календарик)) вот для счастья больше ничего не надо, тока календарик)))
нет, ещё много-много журналов для верезания чтоб колажжжжжжики делать)))
у кого есть, давайте сделаем доброе дело)) вы избавитесь от лишней макулатуры + доставите нескончаемую радость мну))))

я спать... думать о бесконечности вселенной.. слезами в подушку... может быть взглядом в окно.....луна как всегда разбудит ночью... опухшие глаза... ...привет как дела... и лишь поцелуй в щечку... больше не мурлык.. надоело.. ему... лишь я тебя лблю.. когда в настроении.. и когда мне грустно... а когда два минуса... плюса не получается.. расходимся мы.. всё таки физика... а лишь взглядом в окно... мерцают тихо звезды.. шумит дождь... и глаза как стекляные.. не живые.. мои... теперь они такие.. я была.. а тепреь я стала..вот кем и стала.. ...несу полный бред.. а подругому мыслине умею выражать.. и если кто то их поймет - значит мы на одной волне...

Я подыхаю от одиночества, вполголоса повторяла она себе под нос, подыхаю от одиночества...
Может пойти в кино? А с кем потом обсуждать фильм? Зачем человеку эмоции, если не с кем ими поделиться?
© Анна Гавальда “Просто вместе”

зачем....
всё что было в прошлом, никогда не повториться...как бы не хотелось...
да когда уже выпадет снег... или вылезет солнце....а то не погода, а какая то серость.. пустота..

эх... не слов... всё хорошо, одно убивает.. наши отношенияя ... моя практически полная зависимость от него... ситуация повторяется, ... как в отношениях с Владом... только я тепреь на месте Влада.. а Тим на месте мну... тепреь я понимаю почему Влад от меня сбежал........ не могу я так...
надо что то делать... собраться с духом ... и научиться не думать о нем постоянно.... научиться быть более... самодостаточной чтоли... ух...
ребятки... оно биться голвой хочется об стену...

и каждый вечер грустить.. хотя повода вроде нет... а всё равно грустно.. от ощущения того, что потеряла друзей.. и вообще всех потеряла.. наверно.. я потерялась.. помогите найти меня...

ребят.. ну почему так... только сегодня узнала про 3 концерта(да, я знаю, я тормоз...)Ночные снайперы, Машина времени и Агата Кристи...
Тим пойдет только на Машину времени, Ксюх уже идет на Агату.. а я больше всего хочу на снайперов... что делать.. так обидно.. может кто нить мне компанию составит?....

пишу здесь только пому что инет оказался под рукой и оказалась под рукой эта страница... уже привыкла писать в бумажном дневничке, ты мой электронный друг не переживай, ты связываешь меня со многими моими друзьями))) мне приятно быть кому то нужной, и пусть я не умею писаь таких замечательно - вдохновляющих постов как у Рыжей.... свои мысли я просто ен успеваю заносить на бумагу...

одиноко... я не нужна... ему.. я кажется ему не нужна... может и любит, но я это не чувствую... я хочу так же как у Ксюхи или Миллы...глупо хотеть чужого... надо своё... чудесно погуляли.. а я сижу и реву...как дура.. и пришел Он... да.. а мне всё равно одиноко... глаза красные.. кошмар конечно((( а погуляли хорошо....спасибо Ксюхе, Милле, Оксе, Жене.. Тёме тоже)))) так приятно было сходить в кино и вместе этого попасть в кафе))) покусать пиццы..)) поиграть в виселицу.. в балду,построить из оригами кораблики и кучу ещё всего))) повеселиться от души)) наверно так будет.. хорошо повеселились, а теперь одино.. ну и что, что он щас стоит и смотрит на эту фигню.. а мне всё равно одиноко!!!!!! я не знаю даже почему(( оно само так... зато хорошо с ксюхой деньги в троллейбусах пособирали)) точнее она играла, а я ходила денежуки собирала....я кажется разучилась любить... не знаю что со мной.. предшкольнвая депрессия... я не могу так... хочу забиться в уголок, и чтоб все мну пожалели... или наоборот, чтоб никто не видел как я слезки пускаю... настроение у меня такое сегодня.. простите ребят... завтра автостоп... уехать.. насовсем.. ну не умею я начинать жизнь с чистого листа.. да и невозможно это наверно......надо что то делать с тем\кем что есть... (нужное подчуркнуть)ну обними же!! неужели так трудно понять что мне плохо??? а ты даже не замечаешь этого.. даже не понимаешь этого... будь настойчивее.. как тогда в паркею... делай то что хочет твоя интуиция... так хочется что ты был лидером, а не я... надо ценить то что есть.. а я кажется катострофически не умею.. совсем совсем... как дура..ю не знаю, больше себя никак назвать не могу... оно само, прости Тим.. нет слов... слезы.. наверно так надо.. иногда поплакать.. не может же быть всё вечно хорошо...не умею я любить.. и ценить.. ыидимо со мной поступают так же... ну чтож... это будет моё накозание... депрессивный пост какой то получился()().. даж не наю какой смайлик поставить.... что делать? и кто виноват? 2 извечных вопроса))) а я не знаю.. хотя нет, кто виноват знаю.. я.. больше не комуц.. это у меня такой трудный характер... а что делать... наверно екщё можно воспитбтать себя по другому.. а стоит ли? ... ничто не вечнол.. и стиоит ли меняться.. потом со временем сама из менюсь... феньки.. они так греют душу... Ксюх спасибо тебе.. просто теплое человеческое спасибо))) я поняла что я живу не ради, а для.. для друзей, для Тима, для родителей. чтоб им просто было хорошо.. потому что я - это их существо, их человечек.. и вот кто поймет что у мну твориться в голове....? никто, прально, никто... я сама себя иногда толком понять не могу.... никак.... жизнь.. это сложная штука... хочу начать жить за ново... надо закончить эту жизнь и начать следующую.. вот пишу это, а сама понимаю что ведь не смогу этио сделать.. тупо по тому что этими словами я просто хочу чтоб мне больше времени уделяли, больше ценили, любили.. хотя за эти слова нужно побить.. жестко.. и жестоко.. чтоб больше это не лезло в голову.. а ласки и любви ъхочется всё равно, хоть бей, хоть не бей.. нервный смех.. точнее историка.. не знаю что ещё писать.. когда ты вернешься, а я не жена и даже не подруга.. когда ты вернешься ..... не так я хотела жить.. не так... но почему то всё именно так.. и ни капли эмоции... что есть пост, чтоего нет...да почему я от него всё требую.. только не уходи.. я сойду с ума.. окончательно.. и это тоже требую... жизнь.. театр.. ая кажется играю в нем.. и не могу уже отличить где нестоящая я , а где театральная...
Когда ты вернёшься такой невозможный
И такой желанный.
как я могу любить человека если я не могу толком разобраться в себе... дура я.... осталось чуть чуть.. чего чуть чуть.. не знаюю но осталось совсем не много.. оно само случиться.. и что то будет.. другое.. новое.. не такое как было ....
простите ребятки за этот дурацкий пост.. просто печатать получается быстрее чем писать на бумаге.. а к чему я собстввенно говоря все это?

будь инициативнее, а?.....ну вот, о5 требую.. эх... не знаю даж что с этим делать... всё.... выдохлась....ещё увидимся)))


извините за столь депрессивный пост.. оно само.. оно жестоко требовало наружу..

прости меня за этот день.. мне было очень хороо на самом деле.. просто.. мне кажется ... ... ... ... ...вообщем.. не думаю что здесь можно это писать.... ведь меня оказываюется всё таки читают
солнце.. мне хорошо стобой.. просто я привыкла сравнивать... и эмоции... они конечно другие.. но они похожие, просто я догадываюсь что будет дальше и поэтому я хочу плыть по тому течению, которе задашь ты....
я пугаюсь, боюсь и ничего не знаю.. я кажется потеряла своё мнение...не конкретно в этом вопросе, а вообще... и в какой универ поступать...неужели я же доросла до этого... как жизнь то бысто летит)))
я плохо представляю себе будущую свою жизнь... ... нет, конечно я вижу какие то картинки, но всё так смутно и расплывчато.. *а я ведь обязательо уеду из этого города...* это я знаю.. но пора определяться с универом и с будущей профессией....а я даже не могу понять, нравиться ли мне физика. ... и что мне вообще нравиться в этой жизни... я потеряла свои эмоции... *ау, вы где????*что я хочу от этой жизни???????????????что я в ней делаю?.... я запуталась.. почему я не могу жить просто и не задумываясь???

чем старше я становлюсь, тем быстрее пролетает время... вроде ещё недавно был 2007.. лето.. и тут.. на тебе.. уже почти тоже лето, только 2008....
быстро однако....

почему мн е трудно вот взять и порадоваться за человека?
почеу обязательно надо начать завидовать?
вот именно в этом выражается моя гнила сущность(((
она меня грузёт и точит изнутри.... а может просто стоит привыкнуть и уже не удивляться и всё принять как данное?

я скоро свихнусь.. я очень сильнов себе запуталась
=(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
это так трудно передать словами... это я могу только передать через взгялд....
кажется у мну уехала крыша... да и какая разница, что этт пост никому не будет понятен?...
просто я устала.. мне кажется что это фальш, как нарисованное солнышка на стекле... когда делаешь вид чт орадуешься ему.. но в конце концов тебе надоедает эта игра.. я кажется что то разучилась... во мне перегорела одна лампочка(((
слишком большое напряжение...
хмык-хмык-хмык...
я как маленький капризный ребёнок....хочу всего и сразу((((
хочу самую дорогую и самую красивую игрушку(((
порой такими игрушками оказываются люди.(((разве я не права???