пишу здесь только пому что инет оказался под рукой и оказалась под рукой эта страница... уже привыкла писать в бумажном дневничке, ты мой электронный друг не переживай, ты связываешь меня со многими моими друзьями))) мне приятно быть кому то нужной, и пусть я не умею писаь таких замечательно - вдохновляющих постов как у Рыжей.... свои мысли я просто ен успеваю заносить на бумагу...

одиноко... я не нужна... ему.. я кажется ему не нужна... может и любит, но я это не чувствую... я хочу так же как у Ксюхи или Миллы...глупо хотеть чужого... надо своё... чудесно погуляли.. а я сижу и реву...как дура.. и пришел Он... да.. а мне всё равно одиноко... глаза красные.. кошмар конечно((( а погуляли хорошо....спасибо Ксюхе, Милле, Оксе, Жене.. Тёме тоже)))) так приятно было сходить в кино и вместе этого попасть в кафе))) покусать пиццы..)) поиграть в виселицу.. в балду,построить из оригами кораблики и кучу ещё всего))) повеселиться от души)) наверно так будет.. хорошо повеселились, а теперь одино.. ну и что, что он щас стоит и смотрит на эту фигню.. а мне всё равно одиноко!!!!!! я не знаю даже почему(( оно само так... зато хорошо с ксюхой деньги в троллейбусах пособирали)) точнее она играла, а я ходила денежуки собирала....я кажется разучилась любить... не знаю что со мной.. предшкольнвая депрессия... я не могу так... хочу забиться в уголок, и чтоб все мну пожалели... или наоборот, чтоб никто не видел как я слезки пускаю... настроение у меня такое сегодня.. простите ребят... завтра автостоп... уехать.. насовсем.. ну не умею я начинать жизнь с чистого листа.. да и невозможно это наверно......надо что то делать с тем\кем что есть... (нужное подчуркнуть)ну обними же!! неужели так трудно понять что мне плохо??? а ты даже не замечаешь этого.. даже не понимаешь этого... будь настойчивее.. как тогда в паркею... делай то что хочет твоя интуиция... так хочется что ты был лидером, а не я... надо ценить то что есть.. а я кажется катострофически не умею.. совсем совсем... как дура..ю не знаю, больше себя никак назвать не могу... оно само, прости Тим.. нет слов... слезы.. наверно так надо.. иногда поплакать.. не может же быть всё вечно хорошо...не умею я любить.. и ценить.. ыидимо со мной поступают так же... ну чтож... это будет моё накозание... депрессивный пост какой то получился()().. даж не наю какой смайлик поставить.... что делать? и кто виноват? 2 извечных вопроса))) а я не знаю.. хотя нет, кто виноват знаю.. я.. больше не комуц.. это у меня такой трудный характер... а что делать... наверно екщё можно воспитбтать себя по другому.. а стоит ли? ... ничто не вечнол.. и стиоит ли меняться.. потом со временем сама из менюсь... феньки.. они так греют душу... Ксюх спасибо тебе.. просто теплое человеческое спасибо))) я поняла что я живу не ради, а для.. для друзей, для Тима, для родителей. чтоб им просто было хорошо.. потому что я - это их существо, их человечек.. и вот кто поймет что у мну твориться в голове....? никто, прально, никто... я сама себя иногда толком понять не могу.... никак.... жизнь.. это сложная штука... хочу начать жить за ново... надо закончить эту жизнь и начать следующую.. вот пишу это, а сама понимаю что ведь не смогу этио сделать.. тупо по тому что этими словами я просто хочу чтоб мне больше времени уделяли, больше ценили, любили.. хотя за эти слова нужно побить.. жестко.. и жестоко.. чтоб больше это не лезло в голову.. а ласки и любви ъхочется всё равно, хоть бей, хоть не бей.. нервный смех.. точнее историка.. не знаю что ещё писать.. когда ты вернешься, а я не жена и даже не подруга.. когда ты вернешься ..... не так я хотела жить.. не так... но почему то всё именно так.. и ни капли эмоции... что есть пост, чтоего нет...да почему я от него всё требую.. только не уходи.. я сойду с ума.. окончательно.. и это тоже требую... жизнь.. театр.. ая кажется играю в нем.. и не могу уже отличить где нестоящая я , а где театральная...
Когда ты вернёшься такой невозможный
И такой желанный.
как я могу любить человека если я не могу толком разобраться в себе... дура я.... осталось чуть чуть.. чего чуть чуть.. не знаюю но осталось совсем не много.. оно само случиться.. и что то будет.. другое.. новое.. не такое как было ....
простите ребятки за этот дурацкий пост.. просто печатать получается быстрее чем писать на бумаге.. а к чему я собстввенно говоря все это?

будь инициативнее, а?.....ну вот, о5 требую.. эх... не знаю даж что с этим делать... всё.... выдохлась....ещё увидимся)))


извините за столь депрессивный пост.. оно само.. оно жестоко требовало наружу..