Хмм, что тут у нас?
Ну вот ради чего вставать с кровати? Как придумать/понять/почувствовать то, ради чего идешь и встаешь?...
Определенно не то.

Решила пробовать до второй неудачи, а не до первой как обычно.
Тест показал, что у меня мотивация избегания неуспеха. Ну это меня расстраивает? Тревожит? Нет, скорее я считаю нормой. Я привыкла к этому.

У меня в окружении появился человек, с которым безопасно, спокойно, и я наконец то поняла что цеплять должна не пассивная агрессия (а-ля так показывают свою заинтересованность некоторые парни), а вполне трезвый взгляд на вещи. Осознанность, душа, тепло. В нем все это есть. А я боюсь кажется. Но ведь в первый раз не боялась, и из этого получилось вот это все и это здорово. Мне кажется изза страха и боязни заново испытать боль я отказываю себе во многом, ищу к чему бы придраться. Потому что если мне что то не нравится - реле срабатывает и я понимаю что это плохо. А если все хорошо - никакого реле не срабатывает. И я все жду что сработает (но кроме плохого нет, и получается я жду его). Может отсуствие плохого - это хорошо? Пока не решила, подумаю над этим.
Он до миллиметра похож на меня в плане убеждений и тоже в поисках. Только его открытые глаза (а что, оказывается можно и так?; теперь заново приходится исследовать и узнавать что нравится) случились кажется немного позже и самостоятельно. Дааа, человек с неврозом поймет другого человека с неврозом гораздо лучше, чем обычный человек. Вот кажется этим мы и похожи. Ценность человека, важность теплоты души - вот это он провозглашает у себяв голове. А я вот к этому только иду. Мне есть чему у него поучиться.

Боязнь быть счастливой, да.

Слушать себя - прекрасно. Конкрено сейчас - глухо.
Сделаю вторую попытку.