Aliska1024 (19:57:44 12/09/2012)
извини. я не могу с тобой общаться. поначалу - да, но сейчас я зачем то жду и требую. тебе это неприятно как минимум. извини за мое поведение. надеюсь через месяцок мы сможем снова нормально общаться. если есть желание - обратно добавлю в друзья. это я сглупила на эмоциях.
Никита (20:27:28 12/09/2012)
Как скажешь, Саш. Я предупреждал, что тебе может быть тяжело
Никита (20:27:34 12/09/2012)
Как скажешь, Саш. Я предупреждал, что тебе может быть тяжело
Aliska1024 (20:27:53 12/09/2012)
хотя нет. хоть раз в жизни хочется тебе закатить исткерику, сканд, пусть необоснованной, но хоть раз в жизни громко хлопнуть дверьми, дать ещё одну пощечину, дать какой то выход эмоциям. и увидеть что есть ответ. мне надоело быть белой мягкой и извиняющейся. я понимаю, что это слышать далеко неприятно. и особенно участвовать(ну вот, опять извиняюсь), но мне блин хочется сказать что я тебя и ненавижу, и люблю, и послать тебя в далекое путешествие, и прижать тебя прокуренного с алкоголем и никуда не отпускать. я знаю что это скорее всего разрушит хоть какое то приятное впечатление обо мне, но меня так долстало
Aliska1024 (20:28:23 12/09/2012)
хуже чем есть уже не будет.
Aliska1024 (20:29:25 12/09/2012)
хочется увмидеть ну хоть какие то эмоции, злость, отвращение, ярость.
Aliska1024 (20:29:37 12/09/2012)
а не это пустое и никому ненужное равнодушие
Aliska1024 (20:30:36 12/09/2012)
и опять молчишь!
Aliska1024 (20:30:40 12/09/2012)
да какого черта
Никита (20:30:45 12/09/2012)
Как скажешь, Саш. Я предупреждал, что тебе может быть тяжело
Aliska1024 (20:30:50 12/09/2012)
это все что ты можешь сказать?
Никита (20:30:57 12/09/2012)
Я не злюсь
Aliska1024 (20:31:15 12/09/2012)
это все что ты можешь сказать в ответ?
Никита (20:31:37 12/09/2012)
Я не злюсь
Никита (20:31:51 12/09/2012)
Сейчас да. Я занят.
Aliska1024 (20:31:53 12/09/2012)
и ты правда не мог ответить на мою смску? и правда не мог проявить в той ситуации чуть больше тепла и сочувствия? ты правда думаешь что я просто так разогналась?
Aliska1024 (20:32:21 12/09/2012)
даже женька смогла написать мне - извини, настраиваю систему. а не холодное - я занят.
Aliska1024 (20:32:30 12/09/2012)
я щас начну тебя обвинять по полной программе
Aliska1024 (20:33:44 12/09/2012)
хотя бы скажи чем ты занят. я отстану.
Aliska1024 (20:34:33 12/09/2012)
да. можешь ен переживать. все началоась. а эти слезы и истерики наверняка пмс. хотя дикое желание набить морду осталось.
Aliska1024 (20:35:59 12/09/2012)
мне завтра идти даже не в чем. и собраться не могу с мыслями. надо посторить sql. а в голове какой то хаос. хотя частично я выговорилась.
Aliska1024 (20:36:09 12/09/2012)
я все же надеюсь что потом, когда ты это прочитаешь - ты ответишь.
Aliska1024 (20:36:26 12/09/2012)
не только на последние, а вообще
Aliska1024 (22:20:25 12/09/2012)
ну вот. теперь снова гтова извиняться. но уже искренне. теперь вот я успокоилась. но насчет эмоций на твоем лице - правда действительно хочется видеть их. но общаться правда накрывает. моментами. хочется правда что ты больше как то писал. но это глупо ждать от тебя. я понимаю. поэтому думаю будет лучше не общаться. хочется разойтись в хорошем мнении друг о друге. но если вдруг тебе захочется написать...наверное все же пиши... мне будет приятно.
хочется ещё кучу слов сказать. тяжело... хорошо что ты все равно с теплотой ко мне относишься. не смотря ни на что. спасибо за это...
я помню как мы говорили о том, что у девушек нет гордости, при расставании. легко говорить, когда у тебя все хорошо.
Aliska1024 (22:23:38 12/09/2012)
вообще я хотела с тобой поговорить. но меня дико рубит. я очень хочу спать.завтра ругай меня часов с 2х, ладно? буду рада елси ты прокомментируешь эту ситуацию. можешь в принипе облегчить мои старадания и суметь разочаровать меня. но не знаю, насколько тебе позволит это твоя мораль. ты был прав. мне тяжело. думала в египте отойду.. но не особо отошла. (никогда не бдумала что в 20 лет буду писать стихи и такие длинные сопливые письма.)))) ворочается, правда. ты мне очень дорог как человек. очень много с тобой связано, очень рада была найти человека, который очень схожих со мной взглядов. очень тепло с тобой было. правда.
Aliska1024 (22:25:06 12/09/2012)
я не знаю что ещё написать. просто как очень мазохистско расцарапываю видимо эту рану. ещё одного разговора об отношениях ты навернео ен выдержишь. да и вряд ли вообще захочешь меня видеть и слышать. и что то обо мне говорить.
Aliska1024 (22:25:51 12/09/2012)
да, кстати, мне не перекинулись фотки с фолгограда. я тоже бы хотела поставить авку с пм))) сможешь залить их куданибудь?) а то эта непраивльная в купальнике нифига на самом деле не я и не радует глаз)
Aliska1024 (22:27:29 12/09/2012)
я не знаю что мне надо сделать чтоб успокоиться. чтоб пережить и не думать о тебе. сегодня даже ролики не спасли ситуацию. а завтра мне очень важно надо будет собраться.
время - оно нифига не лечит. лечат другие эмоции, новые люди. но даже желания нет никакого. даже мысли. извини за такие длинные сообщения. ну ты же меня знаешь,я не умею спокойно.
Aliska1024 (22:27:48 12/09/2012)
сегодня каталась в своих любимых ебенях) маршрут от тимирязевской до войковской.
Aliska1024 (22:28:31 12/09/2012)
да, тебе очень здорово в эмоциях и красках рассказывать все. больше никто так не понимал меня, это наверное единственное о чем я больше всего переживаю. а сейчас рассказываешь..а эффект не тот. совсем. как будто перемкнуло.
Aliska1024 (22:37:53 12/09/2012)
кажется что я могу тебе вечно пересказыать тебе все свои эмоции и переживание. куда красочнее, чем те записи которые я закрыла в дневнике от тебя. ну да, вот такая я. слишком взбалмошная, эмоциональная, неуравновешенная. местами яркая и светлая, местами дикая и ядовитая. местами серая. но мы же все такие. мы все любим, умеем переживать. сочувствать. терпеть, ненавидеть, злиться. просто сейчас наверное у меня более остро. у тебя - совсем спокойно. и даже сейчася не могу до конца написать все что думаю и чувствую, потому что кажется ещё пара неосторожных фраз - и я разрушу это все до основания. кирпичик за кирпичиком. но в конце концов, могу я быть перед тобой настолько честна, чтоб стать хотя бы для себя спокойнее. могу я тебе высказать все. навернео могу. ты не абонент. и я даже не предполагаю где ты можешь быть. может сидишь с олегом пьешь чай/пиво/водку(нужное подчеркнуть), дымишь ан улице с друщьями. а может забрал паспорт и покупаешь билеты в другой город. кажется могу писать тебе вечно. но это должно было вылится. когда нибудь. в конце концов - эмоции, этотоже часть меня. это та часть за которую любил меня(а может все ещё любишь) этот вопрос я так и не успела тебе задать. не поверишь - забыла. самое важное казалось бы, и забыла. так бывает. память то девичья.
Aliska1024 (22:53:32 12/09/2012)
самое важное - собраться завтра. выдать все четкао и по максимуму. а я тут сижу тебе пишу эти буквы, кторые ты может прочтешь, а может пролистаешь и даже не будешь чтать. и опять я даже не узнаю этого. как было бы здорово, если бы умели слушать и слышать друг друга. разговаривать. говорить не только эмоции, а ещё конструктивно - не нравится то или это. я иногда чувствую вину. что не сдлелала, не смогла, не собралась. не обратила внимания. расслабилась. иногда скребется в дальнем углу совести. иногад получается заткнуть. чаще всего. но иногда вечерами сидишь. как сейчас. когда нет сил думать. болит голова. сидишь и думаешь о тебе. или лежишь. вспоминаешь как тепло ыбло вместе. нашествие, зеленоград. да мало ли чего. твое др. эти походы в кино. эти переписки. прогулки. романтика же была. жила и бурлила.. писбма. недовязанный свитер. я не умею четко выстраивать, притворятся, подстраивать события и манипулировать. ну нет во мне этого. просто хочется до конца быть честной.мне все равно кажется что теплота души, умение понимать, поддержать. выслушать и быть доброй - это главнее всех интриг и сплетен.(кажется даже после всех отношений я продолжаю искрене в это верить. модет это и непраивльно.)я действительно такая девочка ромашка. ни на что не способный ребенок. которому важно чтб его любили. которому важно чтоб хватили и радовались. наверное мне никогда не приспособиться к этому миру. я все буду ждать от кого то чего то..ю. вреить в лучшее. в любовь. в дружбу. в честность. в правду. какая бы она ни была. буду все равно доверять людям, несмотря на то что жизнь тыкает и тыкает. иногда подставляет. но почему то внутри, в сердце теплеет что то. и можно улыбаться и ходить. и радовать и верить. я правда не знаю почему я тебе это пишу. это так глупо наверное. но я все равно ен выговорилась. может потому что у нас не было вот этого "эмоционального расставания". с криками. истериками, которые добивают всю мужскую сущность, моими, и холодным равнодушием, котрое режет и колет, твоим. но хочется больше всего видеть не равнодушие в твоих глазах, а тепло при встрече со мной. до праивльной дружбы у тебя на меня на верное не хватит сил.особенно после таких то простыней, ага.))) наверно это пройдет. наверное ты никогда не знал меня именно с такой стороны, потому что я знала, что мужчины, и ты не любишь этого. никто не любит. тогда смысл тебе это писать.... нет смысла. еслть только дурацкие эмоции, которые упорно лезут из всех щелей, а память упрямо подсовывает воспоминания, делая акценты и на последних встречах, и на первом походе в кино. не знаю насколько равнодушно ты отнесешься к этому письмо. в любом случае, я бы очень хотела чтоб ты это прочитал до конца. до последней победной строчки. можено с пафосом закончить - я люблю тебя. но это же будет непраивльно. ты не из тех людей, которые скажут - это ее эмоции и чувства, почему я должен за нихотвечать. ты будешь переживать. насколько больно мне. мне больно вот ровно на все эти сообщения, звонки и смски. да. мне больно. я готова это признать. я не умею расставаться как конструктивный человек. не умею правильно говорить. контролировать себя. не умею. прости. но думаю во мне было много хорошего, изза чего тебе было тепло со мной. как с родным человеком. наверно поэтому так больно. обоим. где то в глубине души мне кажется ты тоже переживаешь. изза себя.изза когда то "нас". пусть я этого и не вижу и ты умело это скрываешь.
мне банально не хватет тебя. как человека рядом.
прости за все. нет больше сил.